Van 53 meses que Mariano se nos fue...

En el cielo del patio hay 2 estrellitas,

Hoy estaba tan mal que no pude escribir en su blog.

Una que yo le atribuyo a él 

y la otra, a Farid Rislani....
 
              

Me pregunto yo... que, a menudo dudo 
de que haya un Ser Superior... que haga justicia... 
por qué se suele llevar primero a los 
buenos, a los hijos y no a los padres... a los que nos 
deja en duelo -sin ninguna palabra exacta para 
nuestra situación que sería:  
           
 Padre - pater - πατήρ /  Madre - mámmater - μάμμη 
huérfano - orphanós - opφανός de ἐκ, ἐξ — de hijo - filius -  uios.

Y me pregunto por qué no me pudo llevar a mí primero...

Aclaración:

                    Perdón por los errores del posteado sobre todo en la redacción, pero no puedo encontrar la solución en blogspot.

       

 

Mariano

              52 meses sin vos…

    Nunca pensé que estaría tanto tiempo sin vos...

        Nunca pensé que habría cosas hermosas  -y no tanto-

que  querría que comentáramos juntos... 

que discutiéramos...

que disfrutáramos...

y sólo puedo hacerlo mirando al cielo del patio a ver si está 

la estrellita que yo te asigné  -cerca de la que le asigné a 

Farid Rislani...

Y hay noches que brillan ambas... otras, están atrás de las 

nubes o de la lluvia... como hoy... 

 

Mariano
             51 meses sin vos…

Los tres en el Coliseo  - Roma 1979

Tiempos difíciles, pero de gran unión y felicidad, 

de mucha vida...

    

    Ayer te fui a ver y a llevar flores... entre ellas, una flor del malvón que recuperaste  -después de 15 años de tu abuela Celia-, o sea, tu malvón que floreció hace unos día.... Y fui a estar un rato con vos... cerca... Y salí como siempre... llorando... y además deshidratada por tanto calor y no pude venir a postear nada....

     

        Y hoy sólo decidí poner fotos con nosotros, un dibujo de los tuyos y un texto de los tantos que suelo encontrar  -esta vez en un block-  a cada rato....

      Y nada más... porque el dolor me sigue pesando tanto que hay días, como hoy en que es como si mi propia vida se me escurriese.... Y a veces me vuelve cuando miro la estrellita en la que espero que estés y algún día encontrarte....

Noviembre 3, 2022.

 

Mariano
             50 meses sin vos…

    

    Ayer hizo ya 5 años que estamos sin uno de tus hermanos, Farid, el menor de los Rislani que conocimos desde la panza de su mamá, Jacqueline De Booij, y que se fue tan... tan joven... unos meses antes que vos...

    

    Aquí está cantando: su vocación, su oficio y espero que esté junto a vos en algún lado mejor que éste.

     Suelo imaginarlos en una estrella, aunque, muy a menudo, me indigno y maldigo a quién se los llevó... porque no hay nada más doloroso e irreemplazable que un hijo que se va.... 

    Y no estoy para nada de acuerdo con Nicole Sobon que dice:

    «A veces lo más difícil no es dejarlo ir, sino más bien, aprender a empezar de nuevo...»

    Creo que nada de esto es fácil para una madre... todo lo contrario...

    Lo único que me puede ilusionar es que uno haga música... 

  Y el otro, Mariano, dibuje, pinte, se ría, escriba versos, textos filosóficos, artísticos, sobre psicología, sobre amor... sobre todo lo que se le pueda ocurrir... ya que desde bebé lo venís haciendo -y pongo «venís» a propósito, porque a veces, en mi rebeldía, no creo en nada, espero que estén haciendo esas cosas tan humanas-, que griten por el fútbol, que cuiden a los animalitos...  

    Tal vez trate de convencer a Farid de que hacer un grafitti en el cielo.... o ponerse a rapear o tararear algo de Amadeus o de The Godfather o de que cante algo de Gardel, de lo que tanto le gustaba... desde mi Buenos Aires querido a Cambalache...

Mariano en la tumba
de Carlos Gardel en Chacarita - 1999

    Y que así lo pasen bien... entre amigos como era en el Kinkerbuurt...

   Y que sepan que siguen con nosotros a diario... día y noche a cualquier hora y que cualquier cosa, movimiento, sonido... nosotros los llevamos adentro nuestro... 

1- 2 octubre, 2022

 

Mariano
             49 meses sin vos….

 

      Y ya no sé hacer para salir de este laberinto de la vida que me dejó sin vos….

         Y te busco y no te encuentro…

         Y veo una estrella y pienso en vos…

         Y después, lloro…

         Y después estás en todas partes.

         En cada cuaderno tuyo  -sea del Montessori Kindergarten en Hasebroekstraat 133  a una cuadra de casa en el Kinkerbuurt, en los del Primario, en los del Secundario – Havo en Amsterdam y especialmente cuando fue a la antroposófica Geert Groote School  en Amsterdam, Secundario que revalidaste en Buenos Aires, en los de la Universidad aquí, en tus anotadores, libretas… siempre hay observaciones, comentarios y dibujos tuyos ad hoc con la materia u otras cosas porque seguro te aburrías…   

         « A Spitz le llama la atención las chicas que lloriquean, lo llama “depresión”, análogo a los adultos  es igual a la de los adultos.

         En las chicas habla de la estructuración del aparato: pérdida de peso, pérdida del interés, rigidez glacial del rostro.

         Analítico, basado en Freud, dependencia original del infante de la persona que lo alimenta, las cría y las protege. Cuando la depresión emocional no se supera la sintomatología […] se agrava de manera irreversible y se dejan hasta morir…»

 

            Y no sé ni encuentro cómo ni por qué seguir…

  Sólo llanto y languidez...

 

         Y aquí van escuelas, compañeros, dibujos y el amor y mi dolor patológico que te sigue extrañando…

                                

Montessori Kindergarten en Hasebroekstraat

Nicholaas Maes School

Reverso foto Nicholaas Maes School 

Fonds Vitae School

   

Geert Groote School - Antroposófica

 

 Septiembre 2, 2022.

Mariano…

 

                  4 años sin vos..

 

                                                                                          Calesita en Mardel - 1975

               Ya pasaron...

             Ya pasaron...  Y no te tengo...

      

      ¡Ojalá pudiera creer  -como muchos sin duda alguna-  en un dios plenipotenciario, creador del cielo y de la tierra, que te haya llevado con él por tu calidad humana a un mundo celestial en donde vivirás para siempre entre el mundo de los mejores!

 

Ojalá seas, como a diario quiero creer, esa estrellita -en realidad, el Planeta Venus o el Lucero- que trato de ver todas las noches en nuestro patio.

 

Ojalá estés junto a todos nuestros seres queridos que se fueron antes y después que vos...  Y con todo el bicherío amado...

 

         Pero, soy rebelde y soy heterodoxa, y a menudo, muy a menudo, a diario casi, me indigno y siento tu ida como la mayor de todos las mayores injusticias que sufrí  y sufro.

 

¡Y no puedo sin vos!

 

         Me rebelo, estoy no sólo dolida y resentida con este hecho fatídico, sino que no paso día sin estar mal... triste...  sin motivo de vida... sintiendo esa injusticia x irte antes que nosotros!

 

No hay ninguna razón para que los hechos sucedan al revés de cualquier razón…

 

No sé por qué se van primero los mejores, los más sensibles, los más sensitivos, amantes de la naturaleza, del arte, del estudio, inquietos y pasionales....

Caminamos mucho juntos… mucho… y no me quedan caminos…

 

¡El dolor, vengativo, revive todo al infinito!

 

Y no sé ni encuentro cómo ni por qué seguir…

 

Sólo llanto y languidez... 

Agosto 2, 2022.

 

 Mariano

                47 meses!

                     Mariano... tendría que haber escrito algo hace una semana 

cuando volví de verte en Chacarita... 

          Pero no pude....

          Lo quise hacer después... y tampoco... 

          Menos cuando, cuando ordenando aquí, me encontré con 

todos tus cuadernos y libretas de Amsterdam del Primario y 

del Secundario...  

    De  Nederlands a Duits, de Optiek a  Frans, Wiskunde, Geographie, 

Geschiedenis, Latijn, etc. 

         Y en todas hay textos tuyos, de tu invención, y dibujos que se te 

ocurrían... 

     Y me vino la melancolía [> latín, melancholia > gr. ant. > μελας - 

melas = 'negro' + χολης - cholis = 'bilis', o sea, 'la bilis negra', uno de los 

cuatro humores cardinales en la medicina de entonces, el humor 

negro -no en el sentido que lo entendemos aquí y ahora sino en la 

medicina de Hipócrates que era -el humor del dolor, de la tristeza...'

      Un poco diferente a la nostalgia, aunque algunos las tengan 

como sinónimos...

     Recién hoy me atrevo a postear un dibujo tuyo que encontré allí 

y escaneé...

     No sé cuándo lo hiciste...

     

      Siempre estás presente... pero no puedo dejar mi dolor, mi duelo...

      Se te extraña demasiado...

Julio 9, 2022